[fujigaoka]

Mariage mixte : mariage à riques ? Je dirais que tout mariage comporte ses riques, qu'il soit mixte ou pas. Et je pense que l'argument de la langue ou de la différence des cultures ne tient pas toujours pour expliquer un mariage qui rate. A mon avis, ce ne sont que des excuses, pour ne pas s'avouer, qu'en fait on s'est trompé dans son choix aveuglé par je ne sais quoi, l'exotisme, le désir de vire dans un pays étranger (visa) ext...

En ce qui concerne la langue, avez-vous toujours compris à 100% un partenaire dont la langue maternelle est la meme que la votre ? Que faites vous de la mauvaise fois ? Des mensonges ? De l'indécision? .... Se comprendre, ce n'est pas seulement une question de langue, c'est d'abord et avant tout, une question de volonté et d'amour, et ce quelque soit la culture, à mon avis.

Si les différences culturelles et les difficultés linguistiques prennent le dessus d'une relation, cela veut simplement dire que l'amour n'est plus là et le désir de rester ensemble non plus.

Pour ce qui est de la rapidité à se marier au Japon, c'est vrai que c'est d'abord une question de convenances. J'ai meme entendu dire qu'un fonctionaire japonais pouvait se faire licencier si on apprenait qu'il vivait en concubinage.

J'ajouterais que la vision que les hommes ont du mariage est assez différente au Japon et en France : J'ai l'impression que pour beaucoup d'hommes célibataires français, l'idée de se marier est ressentie comme une contrainte, une perte de liberté. Alors que pour les japonais c'est beaucoup plus positif, c'est le court normal des choses, prendre cette responsabilité est meme plutot valorisant pour un homme tant du point de vue personnel que professionel. En gros, d'après ce que j'ai vu, je pense que les hommes japonais "croient" beaucoup plus au mariage que les français. Ce qui expliquerait pourquoi tous les couples mariés que je connais (homme japonais/femme française, mais cela n'a aucune valeur statistique, excusez) tiennent bien la route et les années

[Pied]

[Ryozhukai]

[Jérémy P.]

osu.

Après il faut aussi mentionner les cas où les alliances mixtes sont à la limite de l’inévitable, voire carrément naturelles. Quand en effet son degré d’ancrage en terres nippones est très élevé, n’est-il pas au contraire plus dur de se trouver une compagne de sa culture que de l’autre culture ? Simple question de statistique.

Je m’explique un peu mieux : on vit au Japon, pas seulement au sens où on y est physiquement, on y travaille, on en connaît suffisamment la langue et les codes socioculturels parce qu’on a fait l’effort de prendre le temps d’apprendre tout ça pendant longtemps, on y a une vie sociale épanouie, on ne vit pas comme un fardeau le fait d’être étranger (au contraire on vit son altérité comme étant un plus aussi bien dans son travail que dans sa vie privée), on n’a pas d’expectations irréalistes à l’encontre du Japon, on y a son réseau professionnel, son logement, ses biens etc., bref, on y est bien installé et pour un moment.

Dans un tel cas de figure, quand vient l’envie de construire quelque chose avec son ou sa partenaire, si l’on refuse d’emblée les associations mixtes (en même temps aimer le Japon tout en refusant par principe une relation amoureuse avec un ou une Japonais(e) c’est assez contradictoire...), on se met dans une position difficile. Moi par exemple qui suis sur Kôbe, ville dont on dit pourtant qu’elle est internationale, si je ne pouvais concevoir l’amour autrement qu’avec des Françaises, bah j’aurais intérêt à être sur le qui-vive et à éviter de jouer au jeu (délicieusement) incertain de la séduction parce que sinon c’est pas demain la veille que je me trouverais une partenaire. Là si t’en chopes une, hop, tu passes discretos derrière et – boum ! – coup de gourdin et transport dans un sac à patates.

Je n’ai aucune préférence à priori concernant la nationalité de ma compagne, mais il n’en demeure pas moins que de par ma situation, je ferai d’abord et avant tout des rencontres avec des Japonaises. J'imagine que je ne suis pas le seul à être dans cette situation.

Souvent donc, dans ces cas-là tout l’art consistera à s’en trouver un ou une qui, d’abord (!), nous plaise et surtout qui soit un minimum (et même plus si possible) compatible avec sa culture. Moi j’ai trouvé une excellente candidate, nous vivons ensemble depuis 1 ans, ca se passe bien, elle est aussi francophone que francophile, et elle est également... zainichi !

Ha, ha décidément rien n’est jamais linéaire dans la vie...

Jérémy
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[eguchi]

[Steph]

Aller hop pour mes 2 cents à moi... Etant concerné par un mariage mixte mais pas avec une japonaise je vous soumets toutefois un élément de réflexion. Après 10 ans de vie commune, 5 ans de mariage dont 5 ans passés dans chacun de nos pays, j'ai compris une chose : un mariage mixte c'est accepter de mourir un petit peu et ce quelque soit la maitrise de la langue mutelle. Pas que ça évidemment mais ça fait partie du jeu. Je m'explique.

Il faut accepter que même avec la meilleure volonté et une parfaite maitrise de la langue, on ne ne puisse jamais vraiment trouver une complicité dans le passé, dans notre jeunesse, dans notre éducation. Au contraire il faudra construire quelque chose de nouveau tourné vers l'avenir avec des fondations à inventer et c'est justement ça le challenge qui perdure au delà des coups de foudre.

C'est d'un côté une petite mort : non ma femme ne saura vraiment jamais comment ça se passe dans une classe française, l'ambiance, les relations avec les professeurs que j'ai pu avoir, ni vraiment intégré (ou alors après des années) des traditions vécues avec des parents, l'origine des certaines opinions politiques, l'effet de certains comportements culturels très profonds, certains films et comiques qu'on a découvert dans notre jeunesse, les émissions de télé, enfin tout un tas de choses qu'on aimerait parfois pouvoir partager sans avoir à expliquer pourquoi c'est comme ça, pourquoi c'est drôle, quelle est l'influence de la personne etc. Tout cela peut s'enseigner dans une certaine mesure mais ne peut pas se revivre après coup. C'est évidemment réciproque. Du coup le premier véritable partage est celui de la relation présente elle-même et au-delà. Pour ne pas faire un trait sur son passé on a bien évidemment besoin de curiosité de l'autre, de s'interesser au minimum à la culture pour essayer de comprendre qui l'on est mais la relation elle-même nécessite un sacrifice réciproque de perte ou de "non-partage" de son identité.

D'un autre côté c'est justement la chance formidable de dépasser ses origines d'intégrer de nouveaux modèles, de prendre le meilleur de nos cultures à travers nos choix de vie.

Un point de vue,
Steph
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"Grimpe en douceur petit escargot, tu es sur le Fuji!" (Kobayashi Issa)

[ElieDeLeuze]

Dans les mariages mixtes, entre ceux qui sous-estiment la nécessité de la profonde compréhension de la culture de l'autre et ceux qui surestiment leur niveau dans la langue de l'autre, je ne vois pas vraiment comment ne pas insister très lourdement sur la communication et l'ouverture d'esprit.

Dans mon entourage, je dirais que j'ai rarement vu un couple binational bilingue fonctionner sans un réel niveau olympique de l'un dans la langue de l'autre. Les communications approximatives, et elles le sont pratiquement toutes alors que personne ne s'en rend compte, c'est le début de la fin. Et Cette fin commence dès le début, en général.

Bonne chance quand même. Les monoculturels bilingues s'en sortent à peine mieux, alors ne culpabilisez pas trop.
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J'exige de mon lecteur une certaine intelligence. Il est peu probable que ce soit votre cas, veuillez passer au message suivant. Merci de votre compréhension.

[eguchi]

Bon ben ça fait 19 ans qu'on n'en finit pas de finir alors...
Je ne suis absolument pas bilingue et on s'en sort quand même...
(lui a appris le français sur le "tas" )
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nihonga: http://eguchi.over-blog.com/

[sakana ôji]

Le problème des mariages ratés, selon moi, est toujours le même, mixte ou pas mixte: c'est celui de se marier trop tôt. Se marier un ou deux ans après la rencontre, c'est dangereux. Le problème c'est que les administrations des pays (les gens qui décident comment on doit vivre) portent la responsabilité de beaucoup de mariages mixtes ratés puisqu'ils ne laissent pas le choix: le mariage est le seul moyen de rester avec une personne d'une nationalité différente. Donc beaucoup de mariage mixte se font beaucoup trop tôt, mais c'est là la faute des gouvernements, pas des mariés. C'est une absurdité qu'il faut quand même souligner, je pense.

Quand on est avec quelqu'un depuis cinq voire huit ou dix ans et qu'on décide de se marier, mixte ou pas mixte, ça revient un peu au même. Je trouve honteux et répugnant de ne pas laisser les gens prendre leur temps juste parce qu'ils sont de nationalité différente.
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www.japotexte.wordpress.com

[ElieDeLeuze]